Todavía sigo sintiendo esa necesidad. Esa necesidad de descargarme de tal forma que sienta que ya paso todo. Aunque la gente me diga que no, que no es la forma correcta o que no se pasan las cosas así, yo sí lo siento así. Sé que en la realidad no pasan, pero en mi mente si. Mi mente queda tranquila en paz, luego de hacerlo. Pero ya es imposible. Hace menos de un año lo deje de hacer. Puedo decir que me siento orgullosa, y a la vez no. Se me hizo una adicción y lo necesito. Me siento una estúpida cuando sucede algo. Pasa un problemita, y mi cabeza lo agranda, mi ser se deprime enseguida, me siento encerrada, y empiezo a hablar. Les cuento a personas lo que sucede, y luego empiezo a gritar y así. Por eso mi solución era la otra. La cuál me callaba, y se pasaba el problema en mi. Pero ya no. Lo único que me hizo dejarlo fue mi novio. Él me dijo que si yo lo hacía, él lo hacía. No pensé que fuera capaz. Hasta que lo hizo. Nunca me sentí tan mal. Desconcertada, indefensa, sin poder hacer nada, recuerdo que fue por teléfono, me dijo, lo hiciste ahí vengo, empecé a llorar, le hablaba mas fuerte, y luego volvió, me había dicho que si lo hizo. Al otro día comprobé que fue cierto. De ahí en más lo deje de hacer, se me chispoteó una o dos veces más. Desde ahora, cada vez que estoy a punto, él me dice que si yo lo hago no lo voy a ver nunca más. Lo comprendo en parte, debe ser tan, pero TAN frustrante ver a la persona que amas, que se lastime, haces todo lo que podés, le das tus mejores consejos, la acompañas, la haces reír y todo, pero a la vez ella sigue lastimándose, uno se sentiría una mierda, sentís que a la persona que amas, no la haces felíz. Que triste, eso no es lo que quise o quiero demostrar. Yo no aguantaría a una persona como yo, se los aseguro.
Todos estos días ando medio confundida, conmigo misma, estoy re bipolar. Y necesito mucho cariño. MUCHO. Perdí a muchas personas, y a personas que tengo cerca no las valoro como las debería valorar. No sé lo que me pasa. Estoy rara. Pienso en hacer eso. Pero mi mente me frena, y me dice que no. Necesito a mis verdaderos amigos, a mi mejor amigo, a mi novio. A todos. Necesito abrazos, besos, caricias, charlas, de todo. Les tengo que decir gracias a todos ellos, que por saber toda mi vida, hasta lo mas obscuro de mi, no se fueron, se quedaron al lado, sin importar nada.
A mi novio le debo la vida y mucho más. Siendo él yo, ya me hubiese dejado hace rato. No sé como me aguanta en mis cagadas, en mis depresiones, en mis estupideces, pero me aguanta. Por eso le debo mucho más que mi vida. Con un abrazo me hace sentir millones de cosas, me siento la persona más protegida, cuando salgo de ellos, soy indefensa. Lo necesito tanto.
I tried to kill myself many times as was possible, but I only got cowardice hurt me.
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