Giro de 360° inesperado.

La verdad no sé lo que pasó. De un día para otro me dijiste que querías un tiempo. Yo no estoy hecha para tiempos, me siento peor, pero lo acepté. Luego me dijiste que creías que era mejor separarnos. No voy a exagerar, pero realmente me destruí cuando dijiste eso. Desde ese día me siento rara. Se junto todo, y explotaste. Siempre me pregunté cómo una persona pudiera soportarme... No quiero ser simplemente una compañera de tu vida, quiero ser tu novia, tu esposa, la hija de nuestros hijos, un futuro para vos, más de tu plan con tus estudios y todo eso.. Siento que hice todo mal, y que a nada le emboque, sé que me equivoque mucho, pero se notan mas los errores que las virtudes... Cada segundo que esta pasando es inevitable no pensar que te puedo llegar a perder, ya que me estas diciendo que puede ser que nos separemos pero luego la vida nos va a unir, me da miedo pensar eso y tristeza, la verdad no me quiero alejar de vos, sería el peor error que cometería en mi vida. Estoy sensible, hiper mega sensible. Ahora estoy tratando de hacer lo mejor que puedo, darte tu tiempo y tu espacio. Me siento rara :'c Ahora te necesito más que nunca, pero se que tenés tu tiempo, pero no voy a mentir que ahora te necesito más que nunca. No me molesta que tengas tu cosas y tenga que aceptar cosas o personas que estan en tu vida, eso no me parece díficil, lo que me cuesta es no tenerte estos días al menos que estoy mal, por todo esto, va estoy débil y NECESITO tenerte y que a los demás le muestres que estas feliz de estar conmigo. Va, que se yo :''c Adiós.

Me había perdido, pero logré encontrarme.

Nunca pensé que me iba a perder yo misma. Sin reconocerme, sin saber dónde estaba parada. Los días transcurrían, y no sabía dónde estaba. Me sentía en otra dimensión. No me importaba nada, o mejor dicho me importaban cosas que no debían importarme, y lo que de verdad me tenía que importar no lo hacía. Iba sin ganas a todos los lugares, y ni podía poner una sonrisa falsa. Me preguntaban que me pasaba, y ni sabía que responder, les decía "nada", pero ellos como yo, sabíamos que me pasaba algo, pero sinceramente ni yo podía identificar que me pasaba. En un momento mire a mis compañeros y le dije "me siento en otro espacio, en otra dimensión, no estoy parada acá en el presente, no sé, es medio confuso", mi amiga me dijo, te entiendo, me pasa a veces. No sé si realmente sintió lo que sentía yo en ese momento. Era un extraterrestre o alguien invisible, que no le importaba lo que hiciera, total no lo iban a ver. Me tomé unos días para ver que me pasaba. Logré descifrarlo, me costó mucho, pero entendí la razón. No valoraba nada, ni me valoraba yo. Podría dar consejos de valorarse, de respetarse, de sentirse uno seguro, pero nada de eso yo lo utilizaba. Decía, hablaba, pero dónde accionaba yo con todas esas cosas. Me pasaban por encima, se reían de mi, hablaban a mis espaldas, lo único que yo hacía respecto a eso, miraba, me entristecía que hagan eso, pero nada más. ME FALTABA ACCIONAR. Finalmente una persona me hizo dar cuenta todo lo que me pasaba, no valoraba un carajo lo que tenia. Ese día hice algo que nunca pensé hacer, afrontar todo, todo lo que temía decir, o hacer. No me importaron las consecuencias lo debía hacer. Me ayudo mucho, hasta el día de hoy, doy gracias de haber hecho las cosas que hice, no me arrepiento de nada, porque me hizo abrir los ojos. Agradezco la valentía que tuve para afrontar cosas, en vez de deprimirme, encerrarme y hacer de nuevo las mismas cosas que hacía. No voy a mentir, estuve por bajar los brazos y tirar todo a la mierda, pero no lo hice, no me rendí. Por primera vez me siento orgullosa de cosas que hice anteriormente , y esto último que hice, por haberme animado. Doy gracias a las personas que estuvieron y están a mi lado, pasé lo que pasé. ¡Gracias!

Confusión interior.

Todavía sigo sintiendo esa necesidad. Esa necesidad de descargarme de tal forma que sienta que ya paso todo. Aunque la gente me diga que no, que no es la forma correcta o que no se pasan las cosas así, yo sí lo siento así. Sé que en la realidad no pasan, pero en mi mente si. Mi mente queda tranquila en paz, luego de hacerlo. Pero ya es imposible. Hace menos de un año lo deje de hacer. Puedo decir que me siento orgullosa, y a la vez no. Se me hizo una adicción y lo necesito. Me siento una estúpida cuando sucede algo. Pasa un problemita, y mi cabeza lo agranda, mi ser se deprime enseguida, me siento encerrada, y empiezo a hablar. Les cuento a personas lo que sucede, y luego empiezo a gritar y así. Por eso mi solución era la otra. La cuál me callaba, y se pasaba el problema en mi. Pero ya no. Lo único que me hizo dejarlo fue mi novio. Él me dijo que si yo lo hacía, él lo hacía. No pensé que fuera capaz. Hasta que lo hizo. Nunca me sentí tan mal. Desconcertada, indefensa, sin poder hacer nada, recuerdo que fue por teléfono, me dijo, lo hiciste ahí vengo, empecé a llorar, le hablaba mas fuerte, y luego volvió, me había dicho que si lo hizo. Al otro día comprobé que fue cierto. De ahí en más lo deje de hacer, se me chispoteó una o dos veces más. Desde ahora, cada vez que estoy a punto, él me dice que si yo lo hago no lo voy a ver nunca más. Lo comprendo en parte, debe ser tan, pero TAN frustrante ver a la persona que amas, que se lastime, haces todo lo que podés, le das tus mejores consejos, la acompañas, la haces reír y todo, pero a la vez ella sigue lastimándose, uno se sentiría una mierda, sentís que a la persona  que amas, no la haces felíz. Que triste, eso no es lo que quise o quiero demostrar. Yo no aguantaría a una persona como yo, se los aseguro.
Todos estos días ando medio confundida, conmigo misma, estoy re bipolar. Y necesito mucho cariño. MUCHO. Perdí a muchas personas, y a personas que tengo cerca no las valoro como las debería valorar. No sé lo que me pasa. Estoy rara. Pienso en hacer eso. Pero mi mente me frena, y me dice que no. Necesito a mis verdaderos amigos, a mi mejor amigo, a mi novio. A todos. Necesito abrazos, besos, caricias, charlas, de todo. Les tengo que decir gracias a todos ellos, que por saber toda mi vida, hasta lo mas obscuro de mi, no se fueron, se quedaron al lado, sin importar nada.
A mi novio le debo la vida y mucho más. Siendo él yo, ya me hubiese dejado hace rato. No sé como me aguanta en mis cagadas, en mis depresiones, en mis estupideces, pero me aguanta. Por eso le debo mucho más que mi vida. Con un abrazo me hace sentir millones de cosas, me siento la persona más protegida, cuando salgo de ellos, soy indefensa. Lo necesito tanto.

I tried to kill myself many times as was possible, but I only got cowardice hurt me.

Un poco de todo~

Estoy pasando por una crisis mental. Cuando estábamos en la celebración de la palabra me di cuenta, que en parte estoy perdida, y si admito, cuando cantamos "Un nuevo sol" estaba haciendo todo el esfuerzo para no llorar. Porque siento que estoy perdiendo la fé, y ahora que me dijeron que por ahora no tenemos mas encuentros, me puse mal, porque es el momento que más lo necesito. Siento que me estoy alejando de la fé, no por hacer otras cosas, si no, porque no siento nada por Dios. Y no me gusta, porque yo quiero. Quiero ir a hablar con un Padre lo más pronto que pueda. Me siento perdida a veces. También tengo la presión de mis padres, que todos los sábados si o si tengo que ir a misa, y si no voy el sábado "me obligan" para ir el domingo. Y se que si no sigo, yo voy a tener mas que un vacío en mí , y los decepcionaría muchísimo a mis padres. Porque soy su "nenita" que hace todo lo que le dicen si o si, porque si no me matan. Porque creo que a mi hermano no le dijeron nada cuando se alejó de la iglesia. Que se yo. Igual no me quiero alejar. Pero tengo miedo que inconscientemente lo haga.
Lo que me da mas miedo, es que se me hizo costumbre hacer cosas indebidas cuando me siento indefensa.
¿Por qué me doy miedo? No entiendo. Soy yo, supuestamente me tendría que conocer,pero no.
Cambiando de tema, ayer cumplí 3 meses con el Gordo :'). Estoy más que feliz con respecto a eso, es como todo. Sinceramente es TODO. Con él, me siento protegida, siento que es mi escudo ante todo. Nos reímos, las pasamos bien , tenemos nuestra intimidad, nos contamos todo, comemos juntos, nuestras "peleas" que no son peleas, son diferencias de opiniones nada más, y no aguantamos ni una hora de esa incomodidad de los dos callados o esos momentos incómodos. El primer mes, sinceramente no me lo acuerdo mucho , el segundo creo que fue el más fuerte , y ahora el tercero vamos asimilando todo, es como que ya nos complementamos y ahora vamos viviendo juntos, osea a lo que me refiero juntos , es que ya aceptamos bien que somos novios y somos más que nosotros cuando estamos juntos! Me da la fuerza para hacer cosas que jamás haría, a ser mas directa, y mas arriesgada. Lo amo con todo mi corazón, no lo cambiaría por nada ni por nadie, no quiero dejarlo nunca. Siento que es mi complemento , osea , me muero posta si no estoy con él. Es mi felicidad es mi TODO! Lo lindo de estar con él , es que cada uno también tiene su vida, él sale con sus amigos , etc , yo puedo organizar cosas con mis amigas y salir , y después nos contamos todo. No se, es lo mas lindo ! Deos. En este momento me di cuenta que soy feliz, más que feliz con respecto a lo que tengo, MIS SUPER AMIGOS y el MEJOR NOVIO PARA MI ! :')
El campamento de Acción Católica fue re lindo. Hace mucho no teníamos campamentos así. Aunque tengamos nuestras diferencias, ya sea de edad o de pensamiento, todos seguimos para lo mismo, EVANGELIZAR. Los quiero muchisimo, sinceramente sin ustedes no sería como soy ahora, me ayudaron y me ayudan un montón en todo.  

Todos unidos podemos evangelizar, ofrecer amor y paz♥

                                        

 

Y este grupo va a seguir creciendo! AGUANTE A.C.A!♥

TE AMO♥

GRACIAS A TODOS POR AYUDARME EN LOS MOMENTOS QUE NI YO ME ENTENDÍA, Y GRACIAS POR SEGUIRME AYUDANDOME. :') NO SERÍA NADA SIN USTEDES. 

TRATO DE SALVARME CADA DÍA.

He vuelto.

No entiendo porque a mi me tenia que pasar lo que a muchas chicas no le pasan si no quieren.
Porque se me ocurre escribir en cuadernos, y claro hay gente tan, pero, TAN chusma que lee mis cosas, y claro porque supuestamente era una novela y empezaba con dos fechas, y explicaba lo que era. CLARO. 
Ahora se sienten bien por tratarme mal, por decirme que no hago nada, por gritarme..? 
Algún día me atreveré y les diré todo lo que pienso, sé que me va a costar un huevo. Pero se que en algún momento me saldrá solo. 
Igual no me arrepiento de ese día en absoluto, nuestro mundo era de nosotros, solo sentía que estábamos nosotros solos, que esos besos y abrazos eran puro amor. No me importaba lo demás, en absoluto. Y aunque ahora nos cueste un montón afrontar "algunas" consecuencias , por mi parte, sé que seguiremos adelante. 
Sé que los dos estamos muy sensibles, porque es la bronca de que no nos podemos ver, y la bronca de que yo este LOCA y vos seas mi psicólogo. JAJA. Nos enojamos por cada boludes, nos largamos a llorar por cualquier cosa. Y los dos sabemos perfectamente, que bueno, este momento es el peor, ya sobrepasamos algunas(bastantes)cosas, y que los dos saldremos juntos. Y tendremos hijitos (no quiero discutir otra vez con la edad que nos casemos y que tengamos hijos jajajaja). 
Amo tu sonrisa , amo cuando te haces el enojado y no te sale , amo cuando me hablas y me decis cosas tontas (?, amo cuando te mordes el labio como diciendo pobre tonta , eso dhgfsj me vuelve loca hgfj mas de lo que soy dfjsf bue jaja ! Aunque bueno vea conversaciones con la persona la cual le temo, digo temía, y vea cosas que me hayan dolido en el momento, sabé que te voy a creer a vos, si CREER y CONFIAR. 
Creo que en una relación lo que mayor tiene que haber es : confianza, sinceridad (sinceridad me refiero también, teniendo respeto del otro, osea a veces hay que callar algunas cosas por no querer lastimar a otra persona, osea hay códigos..) y nose tiernedes (? (la cual a mi me cuesta, pero hago todo lo posible). Bueno no importa. Solo se que si te pierdo me MUERO, y eso lo sabés, ahora más que nunca. 
Te he contado muchas cosas, más de lo que yo podría haberme imaginado, me has ayudado mucho en conocerme a mi misma, en encontrar mi personalidad. Horas y horas y horas por teléfono.Hay veces que te quiero matar, pero eso no significa que no te quiera, mejor dicho que no te ame, porque te AMO, y si te tengo que dar las Gracias por TODO, si , se que decís que no valoro lo que haces, pero lo hago en mi mente. Sigo teniendo esa cosa tímida aunque no lo crean, creo que vivirá en mi siempre lamentablemente.Y sabés que siempre pero siempre, pase lo que pase nuestra vida va a estar marcada, nunca nos olvidaremos del otro, cuando digo nunca es NUNCA♥

Cambiando de tema, me esta molestando mucho cuando la gente me dice : Cambiaste, bla bla bla, esta bien cambie, le gustaba supuestamente la anterior tere, o la mierda que sea, pero me saca. No me lo digan, osea si es para bien , si diganmelo, pero si no , prefiero que se lo guarden, porque duele saber que a la persona no le gusta como sos, osea yo soy igual SOY TERE hay cosas que cambie, pero porque todas las personas cambian de cuando era niño, en este caso niña, a adolescente. Vamos descubriendo nuestra PROPIA personalidad, no la que nos fabricaron nuestros padres.
Últimas cosas: me gusta la sangre, es toda como fdhsgjs. mierda.
ODIO A LA PSICÓLOGA, GRACIAS POR CONTARLE TODO A MIS PADRES, PENSÉ QUE TENÍAN CÓDIGOS LOS PSICÓLOGOS Y NO DECÍAN LO QUE UNO LE CONTABA. GRACIAS EEH Ahora me cuesta muchisimo confiar en alguien mayor. OK.

Bueno podría seguir, pero me duele mucho la cabeza, y no tengo ganas de que me sigan gritando. Voy a tratar de escribir más seguido, extrañaba escribir. Hasta pronto.